http://major.netb...chanik.mp317 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M Ms (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
Celej Emílio Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Není blondýna jako blondýna
# Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle
# roztomilé blondýnky.
# kamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
# "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
# se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
# Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a
# řekne muži:
# "O čem byste se chtěl bavit?"
# "Hmm, nevím," řekne muž. "což takhle nukleární energie?"## "OK," řekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma.
# Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
# Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
# Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou koblihu
# a kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?"
# Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
# "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že
# se cítíte na debatu o nukleární energii, když neznáte ani hovno!"
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
kačeR1100GS
> > Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela
> v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji
> konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
> > Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle...
> > Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele,
> tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla
> úplně bez prostředků a vyhladovělá.
> > Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři.
> > Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní,které už nenosíš,
> protože nejsou v módě.
> > No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k
> narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
> > Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
> > No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?
> > "No, a bylo ...
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva
financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco
spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,-
materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-
za práci a 50.000,- marže firmy...
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,
přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám !!"
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho
Ukrajince!"
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před
svatbou?"
" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?" " Že jsem odvedl dobrou práci."
Jede si hezká blondýna autem napříč Virginií a najednou se jí uprostřed
kukuřičního pole porouchá auto. Protože si s tím neví rady, vybere se k
nejbližší farmě pro pomoc. Farmář se kouká pod kapotu a řekne:
"Víte co slečno, teď s tím nic nenaděláme, zachvíli je stejně tma. U nás
přespíte a zítra vás odtáhnu do servisu. "Jasně." slibuje blondýna a myslí
si:
"Přece se nespustím s nějakýma venkovskýma burany!" Když ale přijedou na
farmu, uvidí tam dva mladíky, hezky urostlé a opálené. V noci zaklepe na
dveře jejich pokoje a říka: "Tak co hoši, chcete abych vám ukázala jak to
chodí ve světe?"
"Chceme." říkají Frankie a Johny. "Tak dobře, ale nejdřív si nasaďte tyhle
gumový věcičky, nechci otěhotnět. A ne že si je sundáte!"
A tak řádí celou noc, vystřídají snad všechny polohy.
Po dvaceti letech, sedí si takhle Frankie a Johny, oba starý mládenci na
verandě a Frankie se zeptá:
"Ty Johny, pořád myslím na jednu věc. Pamatuješ na tu blondýnu, co se tady
jednou pred dvaceti lety zastavila a chtěla nám ukázat, jak to ve světě
chodí?"
"Jasně že pamatuju." říká Johny. "A vadilo by ti, kdyby byla těhotná?"
Johny se dlouze zamyslí a řekne:
"Ne, myslím, že nevadilo."
"Tak co kdyby jsme si sundali ty gumový věcičky?"
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje,cigaretku, sluneční brýle, drink.I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí,tak se opaluju". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:"Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii,lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
