Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze
setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.
Ona byla těhotná a já ne...
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na
hrudi...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v
průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli...
A já jsem byl v teplákách a bačkorách...
A s dalekohledem v domě naproti...
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž
nerostou
parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, stačila by jedna
ženská pro celou vesnici...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit
svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
Potřeboval bych snížit svou potenci!
Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
K čertu s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem
příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy...
Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho
vytříbený vkus...
Milování je mi vzácnější než Vánoce. Ty jsou tu přece každou chvíli.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak
si ani nevrznu...
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na
to,že i ty jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Prý Pravda o grilování....
Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když vidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci.
Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.
Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!
Po propařené noci se vzbudí chlap a kouká kolem sebe. Tamhle kalhotky, tuhle podprsenka, všude bordel. Jde do koupelny a kouká, že z huby mu čumí nějaká šňůrka. Zděšeně za ni začne tahat a v duchu si řiká: "doufám, že to je čaj, doufám, že to je čaj?!?!?!"
BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu". "Budu tam mít přednášku o
starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť
dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních
obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že
Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci,
kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu..."
"Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski"
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: " Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."
Vysoko v horách v ledové jeskyni sedí dva hrůzostrašní Yeti a ohryzávají kostičky.
Menší hrůzostrašný Yeti na chvíli přestane a ptá se většího:
"Táto, řekni mi, proč se schováváme před lidma, hmmm?
Jsou takový maličký! Přece je nakonec beztak sežereme, ne?
A proč je přepadáváme stále zezadu?
"Víš, synáčku," odpovídá větší hrůzostrašný Yeti, důkladně si přitom
oblizujíc prsty, "oni totiž víc chutnají neposraný."
Kamarádka: Nezní to špatně, ale nevím, kdo mi píše.
Neznámý pisatel: Já taky nevím, komu jsem to poslal.
Kamarádka: Nevadí, mám dneska narozeniny, tak mě to pobavilo, ještě ten sex kdyby byl.
Neznámý pisatel: A kolik je ti roků a jak se jmenuješ?
Kamarádka: Měl by ses ty představit první. Kolik je tobě?
Neznámý pisatel: Já jsem Petr.
Kamarádka: Hezké jméno, tak se jmenuje můj manžel.
Neznámý pisatel: A on s tebou nespí, že si se mnou takhle píšeš?
Kamarádka: Nespí. Ale neodpověděl jsi mi, kolik je tobě a odkud jsi?
Neznámý pisatel: Z Olomouce.
Kamarádka: To je daleko, na dálku se těžko sexuje.
Neznámý pisatel: Ty bys mě stejně nechtěla, mně je šestnáct.
Kamarádka: Ježkovy voči! Moje vnučka je o rok starší než jsi ty.
Neznámý pisatel: A odkud je vnučka???????!! Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře - směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře, směje se, tancuje a užívá si.Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponecháni utrpení jako chudáci cikády, když jiní si žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a jemu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec nakonec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví reportáž o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád a vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady 10 milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády ...
.jpg)
