melo by to byt snad puvodni tj. amerika cca 50tych let.
Upravil hicks dne 03.06.2012 12:48
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
hicks - dej k tomu český překlad. Já jsem se ve škole učil jen ruštinu. A myslím, že je nás víc......
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
hobrnos napsal:
hicks - dej k tomu český překlad. Já jsem se ve škole učil jen ruštinu. A myslím, že je nás víc......
"Tak je to správně drahá, sny a cíle jsou satanovo cestou, jak tě rozptýlit od přípravy večeře."
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
hobrnos napsal:
hicks - dej k tomu český překlad. Já jsem se ve škole učil jen ruštinu. A myslím, že je nás víc......
"Tak je to správně drahá, sny a cíle jsou satanovo cestou, jak tě rozptýlit od přípravy večeře."
tak, tak... sny a cile ji roztyluji od pece o samce & rodinu...
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Muž se cestou domů zastavil v hospodě, že si dá jen jedno pivo...
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá opilej domů a říká si:
"Ajajaj...jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví šneky do řady za sebou a zazvoní...Otevře naštvaná manželka,chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte vy kur.vy líný, ještě 2 metry a jsme doma."
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Kubrt napsal:
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Muž se cestou domů zastavil v hospodě, že si dá jen jedno pivo...
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá opilej domů a říká si:
"Ajajaj...jak tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví šneky do řady za sebou a zazvoní...Otevře naštvaná manželka,chlap se otočí na šneky a povídá:
"No pojďte vy kur.vy líný, ještě 2 metry a jsme doma."
pasuju to na vtip měsíce ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?" "Vidím nádheru, miliony hvězd."
"A co na to říkáš?" Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
"Prakticky viděno, jsme v prdeli, někdo nám ukradl stan."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
to je Castor? 17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
V bance: "Dobrý den ,pane, jak Vám můžeme pomoci?"
Klient: "Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet."
Bankéř: "Samozřejmě, máte tam pěknou sumičku. A nechtěl byste si, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný spořivý produktík?"
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, Já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem d.eb.i.l."
pozn. to je také sprosté slovo?
Upravil hobr dne 06.06.2012 18:15
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
hobrnos napsal:
V bance: "Dobrý den ,pane, jak Vám můžeme pomoci?"
Klient: "Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet."
Bankéř: "Samozřejmě, máte tam pěknou sumičku. A nechtěl byste si, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný spořivý produktík?"
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, Já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem d.eb.i.l."
pozn. to je také sprosté slovo?
Tož pokud se dobře pamatuju, tak "imbecil, d.e.b.i.l., i.d.i.o.t" je (byla) oficiální stupnice pro ohodnocení stupně postižení... Aspoň tak nás to učili na škole
Čest (a) buch, Old K.
Fazole - to se posereš smíchy
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a
zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem
nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi
cestou domů z práce pokazilo auto.
Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě,
protože musím jít pěšky.
Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla,
že než dojdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn,
který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený,
že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.".
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.
Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti,
přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si.
Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje,
která přejela skunka před papírnou.
Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
Zápach byl horší než když se vaří zelí.
Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala
v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody,
ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho.
Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
... servis a diagnostika BMW Motorrad
tj. amerika cca 50tych let.
