Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři.
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty ****e?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šu.al dvakrát..
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Obrázky rakoviny plic na krabičkách cigaret mají kuřáky odradit od kouření.
Je tu lepší nápad. Na každou krabičku nechat vytisknout nápis:
"Z této krabičky získává vláda 53.-Kč, které prošustruje rychleji, než stačíte dokouřit první cigaretu."
Pak by třeba velká část populace v ČR sekla s kouřením, ministr Heger by se radoval a Kalouska by konečně ranila mrtvice.
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
hobrnos napsal:
Obrázky rakoviny plic na krabičkách cigaret mají kuřáky odradit od kouření.
Je tu lepší nápad. Na každou krabičku nechat vytisknout nápis:
"Z této krabičky získává vláda 53.-Kč, které prošustruje rychleji, než stačíte dokouřit první cigaretu."
Pak by třeba velká část populace v ČR sekla s kouřením, ministr Heger by se radoval a Kalouska by konečně ranila mrtvice.
Tak to bych chtěl vidětto je jako by něco takového napsali na stojany u pumpy Vy jste přžestali jezdit
Vlastimile a nebylo by to pěkné, kdyby se to stalo podle poslední věty? (Myslím to kouření a Hegera. Kalouska by přece bylo škoda né?)
Upravil hobr dne 21.01.2013 16:32
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Chodí ci.gán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" - "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" - "Hranolek 20 na 20." - "Tak ten tady není!" ci.gan se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu
Upravil toli dne 23.01.2013 20:50
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
TOLI napsal:
Chodí ci.gán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" - "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" - "Hranolek 20 na 20." - "Tak ten tady není!" ci.gan se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu
TOLI napsal:
Chodí ci.gán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" - "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" - "Hranolek 20 na 20." - "Tak ten tady není!" ci.gan se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu
Mě se dneska líbil:
Svěřuje se chlap kamarádovi: "Moje žena je hrozně dětinská."
Kamarád: "Jak si na to přišel?"
"Vždycky když se koupu a přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny lodičky."
a
„Může anarchista sám sobě poručit? Může, ale nesmí se poslechnout.“
Miroslav Horníček
Bez rumu a ebo s rumem?Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
To znam tohle mel jsem kdysi doma pitel z citroena piccaso a tam byla obtiskla zenska jeste lip. Tam bylo videt i oci
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Mě hrozně pobavila ta nechutná vrstva makeupu a ta otevřená huba Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je ****, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
KUKY se vrací
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
to je jako by něco takového napsali na stojany u pumpy Vy jste přžestali jezdit
by přece bylo škoda né?)
