Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, ****e, jsou tři hodiny ráno!!!"
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy…
Jde kolem policajt a říká jí: “Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!” Cikánka na něj nevraživě podívá a odsekne:
“To vyš že jo, blbečku, a mouchy mě pudou na meloun!” R 1100 GS
Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele vole, copak je to vana?" "Já nevím, vole", odpovída ten druhý, "Já nejsem katolík."
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
"Haló, to sú ochrancovia prírody? Mám v byte užovku."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?"
"Nie, to nie som."
"Tak ju normálne jebnite lopatou po hlave."
Want it? Do it !!
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede, ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrnuje placht zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"
Řidič na to dupne a jede co to dá.
Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.
R 1100 GS
Jakej je rozíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?? Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarsky prášky,vezme si francouzský hole a jde makat...
Upravil Mr GS dne 28.02.2013 13:27
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
Upravil Mr GS dne 28.02.2013 13:30
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
"Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to "Jó, ale jenom s kondomem!"
Ale babi, vždyť už stejně nemůžeš mít děti!" To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo....
R 1100 GS
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" - "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
Mr GS napsal:
4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde
trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde
k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže,
"nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka:
"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl
třiceticentimetrovej tenis???!" R 1100 GS
Tam sleva neni třeba 
to zkusím příští týden 
