Heřmánkový čaj - dost dobrý návod pro spokojené manželství
Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu. Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Je Američan, Rus a Čech na ostrově a zajmou je lidožrouti. Náčelník lidožroutů povídá: za tři dny až bude úplněk, tak vás všechny sežereme. Američan omdlí a skácí se k zemi. A načelník povídá dál: Máte jedinou šanci na záchranu, tady máte každý dvě skleněné koule a s nimi vás zavřeme každého zvlášť tamhle do těch chatrčí. Až pro vás za tři dny přijdeme, tak ten kdo mě s těma koulema ukáže něco co jsem ještě neviděl, tak je volný a může jít domů.
Za tři dny přijdou nejdříve do chatky k Amíkovi, ten stojí na hlavě a nohama žongluje s koulemi. Náčelník povídá: To už jsem viděl, do kotle s ním.
Přijdou k Rusákovi, a Rusák sedí v tureckém sedu, pekelně se soustředí a ty skleněné koule mu rotují nad hlavou. A načelník povídá : To je dobrý, ale taky jsem to už viděl, do kotle s ním.
Naposledy přijdou k Čechovi, otevřou dveře a náčelník vykřikne: Tak to jsem ještě neviděl, ten **** jednu kouli rozbil a druhou ztratil. To snad není možný.
Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon, za trest ho přibijí za křídla na zeď.Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho zeptá: Hej INRI jak dlouho tu visíš?Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: Přes 2000 let.A papoušek na to: P*čo kam jsi volal?!
Upravil kim dne 07.03.2013 13:01
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si pánové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:
"No ty brďo, to je paráda, bomba... super !"
A on: "
"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co
vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou… R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex.
A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!
R 1100 GS
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angličtina pro pokročilé
Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angličtina pro profíky
Tři Švýcarské poku rvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, si přejí prohlédnout knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pok urvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, si přeje podívat na jaké knoflíky ze Swatch hodinek?
Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
, kdo by to do nich řekl....
