Chudak pan, co uz dva mesice cekal na tu X1....
Vim o cem mluvim, pred 12ti lety mi objednany Golf spadl v Reichu z vlaku... Asi ho tam Ahmed spatne prikurtoval...
kámoš takhle přišel akorát o pár horských kol na autě, když neodhadl obdobný podjezd, ale tohle bude stát řidiče asi místo
U nás jezdil borec, který takto podjel most z Radonic do Počernic. Marně jsem ho hledal zaseklého pod mostem, nebo ostaveného někde stranou před mostem. Prostě to podjel, i když shodil nástavbu. Zachránilo ho jen to že měl vzadu sklápěcí čelo, který tu nástavbu podrželo. Když jsem se ho ptal co dělal, tak mi řekl, že si jel jen pro svačinu
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat. A jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);
... - kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost. Pomůže jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jako Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat se (Ježek teda radši ne);
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance "Volání jara" začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica) - Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální. Zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- dámy a pány Mrázková, Mrázek, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.
http://www.drsnys...ko-v-aute/ Tohle tlačítko musím mít :-D,
zajímavé je, že brácha má renault, to tlačítko tma není, asi na ně zapomněli.
Nebyli jsme stvořeni proto, abychom poznávali svět pomocí strojů...
Majitel oprýskané Škody 120 si jednoho dne všimne, že mu někdo klíčem vydrápal do laku nápis:
"Přestříkej tu kraksnu, nedá se na to koukat."
Řekne si, že na tom něco je a nechá auto přelakovat.
Nemůže se na vůz vynadívat, ale druhý den je na autě nápis:
"No vidíš, hned to vypadá líp!"
R 1100 GS
nas Emyl ma hodne moc rad zviratka (nutno zvuk -- bez nej to neni tak uchylny):
YouTube Video
Upravil hicks dne 07.04.2013 12:27
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Jedu z práce. Je mi 75 let.
Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se
pomočil.
Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než
dojde k mému stolu.
Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme
přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději
Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta
Kalouska,který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá
120 let a nabádávládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.
Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme."
Ředitel: "To je blbost, koupíme nový auto."
Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit."
Černá kronika:
"Neznámý psychopat napustil prudkým jedem peníze a pak je daroval fondům na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a jeden ministr.
Děti zatím nebyly ohroženy."
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Halooo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám !!"
*******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
Američania testujú atómovú bombu.
Zhodia ju na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : "Amerika zhodila atómovú bombu - 500 000 mrtvých ."
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu: "Američania frajeria s atómovkou, zhoďme aj mi jednu."
Minister mu nato odpovedá: "Ale mi žiadnu nemáme."
Prezident sa udivene pýta:
"Ako to, a s čím to chodíme po výstavách???"
Minister: "To je len gumená maketa."
Prezident na to: "To nevadí, zhodíme aspoň tú."
Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia :
"Rusi zhodili atómovú bombu - 2 000 000 mrtvých
a bomba stále skáče..."
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Ale nepomáhá to..
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
