Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o
policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.
Stepan Praha
BMW R 1200 GS Triple Black
Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně
rychle, jako já."
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl.
Tak jsi kokot a přesedni si doprava!
Upravil petr_t dne 09.11.2009 21:15
Žena ve věku 15 až 20 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je jen zčásti objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 20 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi 40 a 45 rokem věku je žena jako Německo nebo Argentina. Válkami byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví kde leží, ale nikomu se tam nechce.
A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?
Jak jednoduchý a prostý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem.
Stretli sa dvaja somráci Dežo a Mižo niekde v horúcovode.
Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižo hovorí:
- Jedna-nula.
- Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo
- Jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť...
Dežo sa samozrejme riadne nahneval.
No časom sa zase stretli, zase riadne nadrúľali.
Ráno hovorí Dežo Mižovi:
- Jedna-jedna.
- Čo jedna-jedna? - pýta sa Mižo.
- Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť...
- Ty ****! Veď ja som vtedy iba žartoval!
- Aha?! Tak potom jedna-nula...
www.lc8adv.cz
Přijde parta cikánů do hotelu a recepční se ptá "máte tu nějakou rezervaci ?". Jeden z nich odpoví. "Co ty dylino, vypadáme snad jako indiáni ?"
www.lc8adv.cz
dcerka: maminko dnes jsem poprvé viděla pedofila. Matka: proboha a neobtěžoval tě? dcerka: Vůbec ne akorát říkal, že když mu ho vykouřím, dá mi tenhle nááádhernej prstýnek.
Ferda byl postřelenej v lese, vyšetřování celé události se dostalo až k soudu.
Jako první dostal slovo hajnej: "Pane předsedo, všechno bylo jako normálně. Hodil jsem přes rameno dvojku a šel jsem na obhlídku revíru, jestli mi tam nedělá škodná rotyku. Cestou jsem uslyšel kukačku. Natáhnul jsem a střelil jsem po ní. No vážně, kdo mohl tušit, že v tom křoví je Koktavej Ferda...."
Druhej dostal slovo Ferda: "šššlilili jjjsmeme ssss Mamarunou ddddo llllesa. Zazazatáhnunul jssssem jjji ddddo kkkkřovvvví, sssstáhnnul ppppodprdu a kakakalhotkyky a pppovííídddámmm jjjí" Mamamarrrunno tty mmmáš ale kkkkrásnou kukuku.... A vvvtomm jjjsemmm jjji ddddostal!"
Čest (a) buch, Old K.
Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a koukaj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "Co čumíš na mě? Já jsem ty klíčky nezabouch!"
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa
Na pískovišti před domem si hraje malá holčička,maminka je v kuchyní,když slyší ,jak dítě volá"maminko tady šuká pejsek"maminka odpoví"sprostě se nemluví Jiřinko!"holčička"Když mě to bolí"
Když je hlad,je i husa dobrá.
Niekedy sa ma pýtajú, v čom tkvie základ dlhoročného šťastného manželstva...
Viete, to je tak: treba si nájsť čas na príjemné posedenie pri dobrej večeri v reštaurácii. Romantická vôňa sviečky, červené vínko, ruža vo vázičke, tichá hudba, jemné hladkanie rúk, pusinky atd...
Moja žena chodí v utorok ... ja v piatok.
Na plešatej hlave je úžasné, ako intenzívne človek cíti dážď a sneženie.
Jak se nenudit při nákupech !!
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
"Vážená paní Janatová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,
zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje,musím sem s ní chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních
6 měsíců:
15 červen:
Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří
se nedívali.
2.červenec:
Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v
pětiminutových intervalech.
7.červenec:
Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec:
Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři"
a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen:
Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&Ml9;s (lentilky) na splátky.
14.září:
Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září:
Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září:
Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen:
Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural
se v nose.
10.listopad:
U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec:
Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii
z Mission Impossile.
18. prosinec:
Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21.prosinec:
Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka
a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec:
Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel ......"
Emilio napsal(a):
Milý pane Bože, měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se
začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do
domova důchodců,odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš
tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na
uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu
pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě . Až
skončíš s prací,budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis
vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš
nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z
toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole
budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš. Potom si budeš pár
let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se přítomného arcibiskupa ptá, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec jinemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu # nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo - Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!- Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak - na druhé kázání to bylo celkem dobré.
# S pozdravem Arcibiskup
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej ****e zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na
univerzitě a dojdou prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro
psy,kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat."
kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase prachy dojdou a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Co Alík, povídej? " Ptá se táta.
"Ten mele páté přes deváté, to už se nedá
poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati,
že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"
furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka
přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak, kde máš Alíka?"# # # # >
"Ale táto, představ si... Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až
půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho
zastřelil,****a prolhanýho!"
"Si piš, tati.."