Manželé přijdou do ZOO, žena je kočka ..
Před klecí s orangutanem muž říká:
Dej si dolů podprsenku , co to s ním udělá ..
Orangutan začne skákat celý nadržený ..
Dej si dolů i kalhoty!
Chichichi, zapýří se žena, ale po čase je dá dolů.
Orangutan už bouchá po skle, dělá kotrmelce, salta ..
Muž otevře dveře, strčí tam ženu a poví:
A teď mu vysvětli, že tě bolí hlava!
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Dcera: "tati, já jsem lesba"
Táta: "to je v pohodě"
Druhá dcera: "já jsem taky lesba"
Táta:" do pytle, to v týhle rodině nemá nikdo rád pinďoury?"
Syn: " já jo...."
Sedim na benzíně in da kááden, venku mi stojí folkswáágen
Jednotka chladič čerpadlo, ladim co mě napadlo.
Turbo hybridní vstřiky z dvaapůle, já dotáhnu si na poloose vůle.
Pořádná roura vejfuk neni potřeba mě zajímá jen ta spotřeba
Kroutáku a dýmu jak na vejtřasce, já předjedu tě kdy se mi zachce!
Z benzínem si prdel vytři v naftě jezdí mistři!
Cígo, kafe, na obsluhu sladký řeči, beru klíče jdu rovnou k věci .
Fauvé sedí proklatě nízko, chomutov je hodně blízko.
Závodní spojka řadim jedna, vzádu mi řádně duní bedna.
Turbo sviští gumy pískaj, tak si borci respekt získaj.
Odjezd z benzíny dramatický , klasika, plnej knedlík ,jako vždycky.
Mnichovská plečka o šesti válcích jede v dáli, mám to po čipu snad bychom se nebáli!!
Plyn na podlahu , volume doprava , tohle bude POPRAVA!
Pětka pluje po třináctce,, pohoda klídek jazz, povoz luxusní žádná láce.
Koně a objem jsou ti k hovnu , jede Tédéíčko bejt tebou radši uhnu!
Plná čára, zatáčka, s timhle kroutákem to bude brnkačka.
Mačkám odpor, řadim za tři, ted ukážu ti jak jezdí machři.
Turbo syčí , pískaj gumy , rychlost lovící pumy.
Folksvágen v hustém dýmu mizí v dáli , mlha že by se v ní dětí báli.
Zavřít okna , vypnout větrání , tyhle ****ové , jsou fakt k posrání .
Saze, dým a smrad , mnichovské ego zažilo těžkej pád.
Nahoru letí otáčky, je konec týhle kochačky.
Kšiltofku nasazenou do strany už osvicujou ze zadu drahý xenony.
Blbče jeden čipovanej, muj bavorák je od Mka kovanej.
Omezovač, řadim za pět a fauvé posílám na zpět.
Já sem tu jednička já sem král , ty sis na rychle a zběsile pouze hrál.
Hochu hochu předjedu tě zpět i kdybych měl jít do lochu.
Předjíždim řadim čtyři, hledám krouták , TY VOLE v protisměru hoodně velkej bourák.
Tři a půl konec,řadim zapět,, dvěstě, víc to nejde, udělej mi místo ty posranej šmejde.
Kamion naproti, báwo vedle, ,a na levo jen samá vzrostlá jedle.
Brzdový desky od starlajnu malujou na silnici černou lajnu.
Život a železná traverza probíha hlavou jooo dýzl má hold charakteristiku danou.
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Kanibal opeká cigáňa v pahrebe, príde k nemu druhý kanibal a pýta sa : "Prečo ho točíš tak rýchlo ?" On odpovedá : "Lebo, keď pomalšie, tak kradne zemáky z pahreby"
... nemožem uplne s tebou suhlasiť lebo, potom by sme sa mohli myliť obaja.
Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně - arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Včera jsem na to koukal od MrGS na FB a směju se tomu ještě teď. Ten pánje opravdu intelektuál
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
V jednom rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: "Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit." "Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.
Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká:
"Sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec...."
"A'le, to nestojí za řeč."
"Právě to jsem slyšela....."
Dva kamarádi si povídají:
"Myslíš, že je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou?"
"No já myslím, že jo. Vždyť na co potom máme ty mobily!"
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."